¡Obtenga resultados maravillosos viajando en el Metro de Caracas!
Por: Catina.Barrera.
¿Ha escuchado en algún lado que el transporte público en la ciudad de Caracas es un infierno y ha llegado a compartir esta opinión? ¡Pues se equivoca! ¿Quién necesita rutinas aburridas de ejercicio cuando puedes estar en forma tan solo desplazándose por los pasillos del Metro de Caracas!?
He aquí los maravillosos beneficios que usted obtendrá al comprar un simple y seguro boleto de tren:
-Alcance la flexibilidad máxima en su cuerpo practicando el nuevo Yoga en los vagones atestados de gente. Usted aprenderá a través de distintos tipos de prácticas a alcanzar la parte más alta del tubo sosteniéndose en un solo pie, cargando un morral pesado y arqueando la espalda en una postura que los mismos dioses admirarían por sobre humana. ¡Impresionante!
-Adquiera equilibrio y coordinación, utilizando nuestro sistema Metro, viajando sin tomarse de las manos de ningún objeto y sosteniendo el peso del gordo más cervecero que pueda recostársele ¡Le enseñaremos también cómo evitar caerse 10 metros abajo de una escalera mecánica vibrante, esquivar objetos en movimiento y atravesar el torniquete de la forma más efectiva!
-Obtenga los mejores beneficios de la meditación Zen a través de concentración y relajación en ambientes extremos, de forma que pueda sobrevivir con un mínimo de oxígeno. Su mente y espíritu aprenderán las invaluables lecciones que los maestros budistas estudiaron durante miles de años, encontrará la fuerza interna necesaria para soportar viajes de media hora en un sistema retrasado dentro de un vagón con altas temperaturas y poco aire: ¡Es el nuevo caminar sobre carbones y usted, sí, usted, podrá hacerlo!
-Supere sus problemas de ansiedad y agresividad en un abrir y cerrar de ojos. Lo entrenaremos para que al reconocer a un politiquero, evangélico, homosexual, con ansias de hacerse escuchar, (o aquél personaje que le produzca más rabia. La elección de cualquiera de estas personas no aplica en la promoción) dando un discurso desde el otro lado del vagón usted pueda tranquilizarse al darse cuenta de que tiene una pared humana entre usted y el individuo que desea asesinar.
-Sea un experto en reconocer engaños y mentiras al entrenarse con nuestros más implacables mentirosos. Reconozca una persona con Sida real de un Sidoso ficticio. Descubra la realidad detrás de los tornillos metálicos de la pierna de un viejo cojo. Entérese sobre la "Fastidiosita, la pide pide, no los voy a desfraudar". Sepa todo sobre Yorkel el niño con elefantiasis. ¡Estudie las -por tanto tiempo ocultadas- Actas de Defunción!
-Aprenda el más extremo y efectivo sistema de defensa personal, sacado de las increibles artes marciales chinas, que incluye el siguiente plan de entrenamiento:
*Fuerza Bruta: ¡Empujar masas de gente nunca será tan fácil!
*Estilo Codo Libre: Protéjase de aquellos que se acercan a usted desde los costados.
*Estilo Carterista: Utilice una serie de movimientos ancestrales para evitar que manos indeseadas se acerquen a sus pertenencias, bolsillos, chaquetas, y demás.
*Estilo Gorda Lunar: Aprenda a defenderse de las negras gordas amotinadas que podrían atacarle si usted se encuentra a corta distancia de ellas.
*Estilo Pie de Acero: Tantos pisotones fortalecerán sus pies para que nunca vuelva a sentir nada en ellos.
-Nuestro programa de trabajo grupal le enseñará a toda costa la importancia del trabajo en equipo en cualquier momento de la vida. Usted será colocado en vagones en donde sólo la astucia y la cooperación lo ayudarán a salir. No hay nada más confortante que ese pequeño empujoncito que su compañero le dará cuando necesite ayuda para salir del vagón, la simple idea de tener alguien en quien apoyarse en todo momento lo hará sentir querido y apreciado.
-¡Después de todos estos beneficios usted adquirirá una salud de hierro! No solo porque habrá fortalecido sus músculos y su espíritu sino porque los vagones son un delicioso caldo de cultivo para cualquier tipo de bacterias y virus mortales. Sin darse cuenta usted habrá adquirido los anticuerpos necesarios para sobrevivir el Apocalipsis y salvar a la raza humana de la extinción. ¿Nunca se ha preguntado por qué los extranjeros enferman en un país como el nuestro? Simplemente porque son una raza débil. ¡El metro de Caracas contribuirá a que usted se fortalezca en todo sentido y pueda ser un ciudadano exitoso en cualquier lugar del mundo!
Y ahora que sabe usted todo esto ¡¿¿Qué espera??! ¡Es una oportunidad única que no puede dejar escapar!
¿Ha escuchado en algún lado que el transporte público en la ciudad de Caracas es un infierno y ha llegado a compartir esta opinión? ¡Pues se equivoca! ¿Quién necesita rutinas aburridas de ejercicio cuando puedes estar en forma tan solo desplazándose por los pasillos del Metro de Caracas!?
He aquí los maravillosos beneficios que usted obtendrá al comprar un simple y seguro boleto de tren:
-Alcance la flexibilidad máxima en su cuerpo practicando el nuevo Yoga en los vagones atestados de gente. Usted aprenderá a través de distintos tipos de prácticas a alcanzar la parte más alta del tubo sosteniéndose en un solo pie, cargando un morral pesado y arqueando la espalda en una postura que los mismos dioses admirarían por sobre humana. ¡Impresionante!
-Adquiera equilibrio y coordinación, utilizando nuestro sistema Metro, viajando sin tomarse de las manos de ningún objeto y sosteniendo el peso del gordo más cervecero que pueda recostársele ¡Le enseñaremos también cómo evitar caerse 10 metros abajo de una escalera mecánica vibrante, esquivar objetos en movimiento y atravesar el torniquete de la forma más efectiva!
-Obtenga los mejores beneficios de la meditación Zen a través de concentración y relajación en ambientes extremos, de forma que pueda sobrevivir con un mínimo de oxígeno. Su mente y espíritu aprenderán las invaluables lecciones que los maestros budistas estudiaron durante miles de años, encontrará la fuerza interna necesaria para soportar viajes de media hora en un sistema retrasado dentro de un vagón con altas temperaturas y poco aire: ¡Es el nuevo caminar sobre carbones y usted, sí, usted, podrá hacerlo!
-Supere sus problemas de ansiedad y agresividad en un abrir y cerrar de ojos. Lo entrenaremos para que al reconocer a un politiquero, evangélico, homosexual, con ansias de hacerse escuchar, (o aquél personaje que le produzca más rabia. La elección de cualquiera de estas personas no aplica en la promoción) dando un discurso desde el otro lado del vagón usted pueda tranquilizarse al darse cuenta de que tiene una pared humana entre usted y el individuo que desea asesinar.
-Sea un experto en reconocer engaños y mentiras al entrenarse con nuestros más implacables mentirosos. Reconozca una persona con Sida real de un Sidoso ficticio. Descubra la realidad detrás de los tornillos metálicos de la pierna de un viejo cojo. Entérese sobre la "Fastidiosita, la pide pide, no los voy a desfraudar". Sepa todo sobre Yorkel el niño con elefantiasis. ¡Estudie las -por tanto tiempo ocultadas- Actas de Defunción!
-Aprenda el más extremo y efectivo sistema de defensa personal, sacado de las increibles artes marciales chinas, que incluye el siguiente plan de entrenamiento:
*Fuerza Bruta: ¡Empujar masas de gente nunca será tan fácil!
*Estilo Codo Libre: Protéjase de aquellos que se acercan a usted desde los costados.
*Estilo Carterista: Utilice una serie de movimientos ancestrales para evitar que manos indeseadas se acerquen a sus pertenencias, bolsillos, chaquetas, y demás.
*Estilo Gorda Lunar: Aprenda a defenderse de las negras gordas amotinadas que podrían atacarle si usted se encuentra a corta distancia de ellas.
*Estilo Pie de Acero: Tantos pisotones fortalecerán sus pies para que nunca vuelva a sentir nada en ellos.
-Nuestro programa de trabajo grupal le enseñará a toda costa la importancia del trabajo en equipo en cualquier momento de la vida. Usted será colocado en vagones en donde sólo la astucia y la cooperación lo ayudarán a salir. No hay nada más confortante que ese pequeño empujoncito que su compañero le dará cuando necesite ayuda para salir del vagón, la simple idea de tener alguien en quien apoyarse en todo momento lo hará sentir querido y apreciado.
-¡Después de todos estos beneficios usted adquirirá una salud de hierro! No solo porque habrá fortalecido sus músculos y su espíritu sino porque los vagones son un delicioso caldo de cultivo para cualquier tipo de bacterias y virus mortales. Sin darse cuenta usted habrá adquirido los anticuerpos necesarios para sobrevivir el Apocalipsis y salvar a la raza humana de la extinción. ¿Nunca se ha preguntado por qué los extranjeros enferman en un país como el nuestro? Simplemente porque son una raza débil. ¡El metro de Caracas contribuirá a que usted se fortalezca en todo sentido y pueda ser un ciudadano exitoso en cualquier lugar del mundo!
Y ahora que sabe usted todo esto ¡¿¿Qué espera??! ¡Es una oportunidad única que no puede dejar escapar!
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